消弥在冬季里

消弥在冬季里的浮云晚霞。
记叙在光年里遗落的故事。

你的从前无可怀念。
被描述作青春的相册蒙上静静的粉尘。
在光线里蹦跃出凌乱的舞步。
这支圆舞曲还没唱完。
我们的舞蹈在云层下华丽的继续。

一直都觉得，季节与季节间，从来没有明了的界限，只有交错的色泽，如同混沌的水域。
在深红和昏黄之后，浅蓝与灰白已近在眼前。
在这样的变迁里，是否只能够选择任凭嫉妒，痛苦，失落，质疑，都随着季节与色泽的潮汐起落渐渐洗淡。
然后再次选择相信自己。我们是否别无选择。
如同花期。一期一会。活在当下。因为不是每场青春都会有海誓山盟。

{笔尖的温度}

似乎。很久。不再触碰得到笔尖的温度。

我好象更喜欢随笔记写下一小段自己的生活。完整的给句子加上标点。有的时候我还是会生活在自我的纠结中。冷漠的伪装。冰凉的牵绊。我迷醉的是那个故事。那么我遗忘的会是这段文字。

有的时候会大量的翻阅图片。不知道自己想汲取什么。还是想确定什么。我会觉得自己只是个不可理喻的孩子。在极力辩解的时候却语无伦次。也不清楚自己在什么时候无可救药得眷恋上了淡这个字眼。只是会认为我逃避不了那个字。我会感到在我的记忆深处。一直有个温柔的背影。他会守护我。

不要。害怕。我会一直陪伴在你左右。

有的时候觉得自己独自捧着一本书流泪。是件多么美好的事。不用害怕自己是没有感情的行尸走肉。不用去想幸福最后停留的居所。即使我会写不出字。即使我会以一种固执的方式去纪念。

略微的甜美真的可以滋蔓我的心坎。可以让我感到不孤独。去像个孩子一样贪婪的索取幸福。即便它会自私的带去手掌上仅存的温暖。而不去想念。有的时候我说。如果。我根本丧失了言语的能力。是否我周围的一切都会沉寂在黑暗中。如果。我根本无法作出表情。那么是否即将成为他们指间游戏的玩偶。

{幸福很静}

或许。幸福。真的好近好静。只是没有声音。

好几天连续的火锅。冬天的北方，火锅可以温暖人心吗？没有人说话。他们只是夹着菜放下滚烫。气氛紧张。也不知道是何事。只是。这样或许就已很好。凄凉的美。

匆匆的走在寒冷的大街上。冷的时候。只是搓一搓冻僵的手。于是。我就成了他们的笑柄。冷了。身上却只有这些不能取暖的衣物。狼狈不堪。只是，我并不想。还是宁可这样。而不去伤害自己已经经受不住寒严的身骨。那么。让我自私一回。

藕断。丝连。到最后只剩留恋。

我伫立在幸福的交界口招手。到了某一个日子。才最终发觉自己已经和空虚生活了许久。已经习惯于在漫无边际的黑暗中蜷缩着哭泣。某年。某天。或许不会再这样了。

夜总是漫长的很。抱着冰冷的双脚。眼眸对着电脑。习惯于在午夜去欣赏一部恐怖的鬼片。喜于听着那撕心竭肺的吼叫。毕竟。只有这样。我才可以在夜里去享受。去懂得那种害怕。即使代价再大。我也不会放手。那么。一剂药。一蛊毒。我戒不掉。

{小星星}

一路。歌唱。直到最后。

现在的我会以伤害的方式去谢绝一个人对我的关怀。慰籍。因为害怕自己会去依赖。所以这里一片死灰。那里生机盎然。我只是埋没在一块寂静而清冷的领土上。

一个人慵懒的躺着。紧闭上眼睛。不想再去醒来。让眩目的阳光照射在身上。回想起腿走到快溃烂时的疼。想起摔在地上。失去知觉的疼。想起他在耳边吟唱的。一闪一闪亮晶晶。满天都是小星星。想起自己说我要做天空中那颗最幸福的小星星。一阵银铃般的歌声。又是这久违的歌声。一闪一闪亮晶晶。满天都是小星星。